en construcción

el año se acaba y yo me encuentro en una situación desastrosa.

proyectos inconclusos, futuro inmediato indefinido, pantalones en estado andrajoso, bicicletas abandonadas, tenis sin suela, zapatos deshilachados, sobrinos ruidosos corriendo al rededor de mi, un corazón con defectos, la nariz colapsada y con el alma aun vacía...

una sensación de estar parado en medio de la mas infinita nada, en ocasiones me hace despertar por las noches alterado. Ese no es el problema, el problema es que se ha vuelta una sensación recurrente y tengo miedo que se apodere por completo de mis sentidos...

abandonado... no, abandonado no. solitario, adicto a la soledad me parece.

por que, ahí están los amigos, la familia... pero me niego a acudir a ellos, parece que estuviera forzando mi destino al total abandono, a convertirme en la inocente victima de esta soledad impuesta por el mas obstinado verdugo, yo.

un solitario en construcción...

68

nunca mas
en esta tierra.

Seguiremos con la lucha.

Taniuska y Laanticaspa opinan

Hace alguno días, durante una mañana somnolienta, después de un sustancioso desayudo compuesto por una manzana, medio plátano y dos huevos con todo y sus yemas revueltos con jamón, me encontré conectada en la Internet a mi amiga la Taniuska, un extraño espécimen de este nuestro México actual, una jarocha-chilanga con tendencias maniacas, que cada que puede me amenaza de muerte; pese a todo esto, durante breves instantes como que siento que la aprecio.

Pues esa mañana no hubo amenazas y estuvimos platicando por un rato, no se por que razón a esas horas del día ella es la única dispuesta a platicar cuando afirma que esta trabajando, yo creo que su jefe esta un poco mensa, pero mejor me guardo mi opinión sobre alguien que no conozco no vaya a ser que meta las de galopar de agacho.

El tema de nuestra charla matutina fue, "La reclasificación de los individuos inmiscuidos en una relación amorosa ", por ponerle un titulo. Y después de una corta pero profunda y sesuda discusión llegamos a las siguientes conclusiones:

1.- Los malos de la relación observados de distintos puntos de vista, resultan no ser tan malos y es posible considerar los buenos.

2.-Con lo primero no queremos decir que los buenos sean malos, estos pese a todo seguirán siendo buenos.

3.-Para los indecisos. los malos son comprendidos por otros malos y perdonados por los buenos.

4.- Para los ingenuos. Ser bueno es extraordinario, pero resulta ser muy aburrido y siempre terminaras perdonado a un malo.

conclusión
 esta en todo su derecho en ser bueno, si así lo desea,  pero según lo observado por estas dos mentes privilegiadas, los malos se la pasan mejor y siempre encuentra a un babotas bueno dispuesto a perdonar.

Ahí esta, la profundidad insondable de nuestros pensamiento abreviados en palabras sencillas para toda la perrada, hagan suyas estas palabras y salgan a conquistar el mundo.

abrazo

no tengo fuerza para dar consuelo al dolor desesperado del amigo,
al alma despojada de toda noción de justicia y sumida en la mas asfixiante desesperanza.
un débil abrazo pareciera no bastar, pero es todo lo que podemos ofrecer.
y buscamos la solución en la resignación, pero en estos tiempos la resignación no
tiene cabida; que nuestro dolor se convierta en fuerza, para luchar por lo que nos fue arrebatado.



" pero del coraje de los humildes surgirá un día el terremoto, y entonces, no quedara piedra sobre piedra."
hilo lacre

mejorando el pasado

por ahí leí, que deberíamos de vivir de tal manera que llegado el final,y si tuviéramos la oportunidad de comenzar de nuevo y repetir nuestro pasado tal y como lo vivimos, tomáramos esa oportunidad sin pensarlo.
inspirador ¿no?.
pero como todo buen consejo siempre llega tarde; si mis días acabaran en estos momentos, pensaría por un buen rato antes de aceptar semejante trato. creo que al final si regresaría, digo, me han pasado cosas buena, pero intentaría hacer trampa, algunas mejorillas no estarían mal. no haré una lista de lo que mejoraría, ya que en este momento no es mi intencion hacer una, además que es muy probable que el nombre de algunos lectores formen parte de la lista de cosas a desaparecer del pasado.
para ser sincero, no creo que nadie no intentara mejorar algo de su pasado. escasos personajes extraordinario revivirían su vida tal cual, todos los demás, la mayoría, hemos recibido o entendido el consejo demasiado tarde.
he escuchado a varias personas decir con solemnidad que ellos no cambiarían nada de su pasado, que no se arrepienten de nada y que aceptaran su destino con valentía y resignación.
bueno, o ellos son muy estúpidos como para no hacer mejoras a su vida pasada si tuvieran la oportunidad o mi vida apesta demasiado como para no dar cabida a la idea de que una vida pueda trascurrir a la perfección.
cualquiera que se la respuesta, yo termino jodido.

Nada sobre mi madre.

Su nombre es irma, hasta donde se, odia su nombre pero jamas lo oculta, no le gusta que le llamen señora de tal.
tuvo tres hijos, dos mujeres y un varón, un perro y cuatro nietos.
la fecha de su nacimiento la desconozco, no es por falta de cariño, solo que nunca la ha mencionado. bueno si la mencionó, pero maneja tres fechas, el día que supuestamente nació, el día que fue registrada y el día que se festeja. en honor a estas tres fechas las he olvidado, así ninguna sera mas importante que la otra.
su arma letal; la chancla voladora, ya no la usa, su brazo se canso y ahora nos atormenta psicológicamente. extraño mucho la chancla voladora.
mujer de pasteles crudos y  caldos deliciosos, pero nunca en verano; por favor.
mala perdedora y peor ganadora, no paga apuestas, jamas lo hará.
llora solo cuando es inevitable, da una nalgada después de dar un abrazo, no le gusta comprarse ropa para ella,  yo herede esa manía.
odia planchar, pero es experta con la lavadora, en ocasiones torpe con el cloro y por lo general con mi ropa.enfermera de profesión, le gusta sanar provocando dolor,no mucho, solo el suficiente.
le gusta jugar con pelotas y moverse al ritmo de sus pies, estos la han llevado a la cima del volcán Popocatepelt; tomo aire, dio un vistazo y regreso.
¿amigas? muchas; ¿hermanas? una; ¿comadres? solo una; ¿enemigas? unas cuantas, pero ninguna digna de ella.



esa es mi madre, la que me toco.

-Receta para alcanzar el estado del ser patético-

Esta receta va dirigida a todos aquellos que hayan intentado y no lo lograron y para aquellos, también que deseen experimentar una forma nueva de existencia, aquel estado sublime, en el cual, se tiene la sensación de ser el centro de atención en tu calidad de bicho rastrero. Me refiero al estado del ser patético.
Como todo receta, la intención de esta, es solo aportar ideas inspiradoras, así que no importa si no les es posible seguir la receta al pie de la letra y deciden experimentar con distintos ingredientes o modificar el orden de los pasos a seguir, omitir o agregar otros; queda en manos de su imaginación.
Recuerden que es posible para todos alcanzar el estado del ser patético, y si no lo pueden lograr a la primera, no pierdan el entusiasmo y sigan practicando.

Ingredientes para el contexto:

Gorra de natación.
Gogles.
Toalla.
Traje de baño.
Chancletas.
Jabón
Dinero para pagar mensualidad de la alberca.

Como ven todos estos primeros ingredientes nos servirán para adentrarnos en el contexto donde concentraremos nuestros esfuerzos para lograra la meta.

Ingredientes varios:
Despertador que despierte.
Voluntad.
Conocimientos básicos de geografía.
Conocimientos básicos de meteorologista.
Estar al día en chismes faranduleros de interés publico.
Un compa que de apoyo.
Y una bella chica de sonrisa encantadora.


El contexto.
Como habrán intuido, nuestro campo de acción sera una alberca, así que sugiero que localicen la mas cercana a su casa, para mayor comodidad. Inscriban se en un curso; para ello les van a pedir que paguen la mensualidad, y les pedirán como requisito llevar gorra y gogles de natación, cargar con su jabón para darse una desinfectada antes de entrar a la alberca y les exigirán calzar chancletas, para evitar el contagio de hongos y el mal olor en los pies.
Procuren que el curso sea en la mañana, lo mas temprano posible para tener un pretexto de usar el despertador, además de que la gente madrugadora en muy respetada en nuestra sociedad. Para lograr semejante proeza de madrugar necesitaran mucha voluntad .
No importa si no saben nadar, para eso es el curso, para que aprenda. Por lo general hay cursos de varios niveles; desde los principiantes que no saben nada, hasta el nivel de avanzados que dominan los estilos de perrito, crol, dorso, pecho y los complicados mariposa y de muertito. No se sientan mal si empiezan desde el nivel de principiantes, ya que eso puede representar una ventaja, no se cual es la razón, pero las bellas chicas de sonrisa encantadora, en su mayoría, no saben nadar y sera mas sencillo encontrar una para completar los ingredientes en el nivel de principiantes.

En acción
Ya que estén enrolados en el curso de natación, y hallan echo amistan con entrenadores y nadadores, es necesario que busquen al ingrediente mas importante de esta receta, la bella chica de sonrisa encantadora.
Ya localizada, hagan amistad con ella, y cuando ya se saluden de forma familiar, comenzamos la seducción.
No olviden que objetivo es alcanzar el estado del ser patético, y para eso intentaremos seducir a la bella chica de sonrisa encantadora pero sin lograrlo jamas. No podremos seducir a la bella chica de sonrisa encantadora, ni tampoco dejar de intentar seducirla, si no queremos correr el riesgo de salir del estado del ser patético. Suena difícil, pero yo nunca prometí que no lo fuera.
Busquen la oportunidad de entablar una charla con ella, sonrían y no oculten su intención de seducción,
procuren tener un compa en el curso, que haga de confidente poco discreto, para que entere a los demás nadadores de tus intentos de seducción, pero que sea lo suficientemente fiel a ti, para que en verdad desee que tu seducción llegue a buen termino y nunca deje de alentarte. Si este compa es adicto compulsivo del facebook, pues mejor, así se burlara en linea de ti, cada que escribas un poema de amor o cada que te lamentes de tus fracasos amorosos.
Cuando estén platicando con la bella chica de sonrisa encantadora, cada que sientan el impulso de hacerle un cumplido, pedirle el teléfono o invitarla a salir, contengan el impulso y cambien el tema de conversación y platiquen algo absurdo de geografía o de meteorología o sobre el chisme farandulero de la semana. No olvides convencer a tu inconsciente que esa es la mejor manera de conquistarla, así nunca sentirás que pierdes el tiempo con platicas tan absurdas y jamas llegaras a seducirla, y te mantendrás en el estado del ser patético. Procura ser amable todo el tiempo para que la bella chica de sonrisa encantadora no se aburra de ti y no pierdas su amistad.

Bueno con esto termina la receta, recuerden que esto es solo para darles una idea de como de debe hacer, pero hay muchas variantes que pueden practicar. Animo y que el esfuerzo no desfallezca.

Tio Nacho Laanticaspa

Varios visitantes recurrentes de este blog me han preguntado sobre el origen de su nombre. Y hasta este momento no había dado aun respuesta satisfactoria, en parte, siendo sincero, nadie ha preguntado, pero he notado las miradas de curiosidad a los que les informo sobre la existencia de este blog y también porque se trata de un historia larga y como este día no fui a trabajar tengo tiempo de sobra para escribir esa historia.
Esta historia se remonta al inicio de mi adolescencia, cuando entre a estudiar en la secundaria federal numero uno de la ciudad de coatzacoalcos. Fue en esa época que sin saberlo , comencé a jugar con la caspa que caía de mi cabeza, la juntaba en montoncitos sobre una hoja de cuaderno y hacia dibujitos con ella, esto la hacia para hacer un poco mas pasaderas las tediosas y pesadas clases de historia universal.
Como había dicho no estaba enterado que ese polvo blanco era caspa, mas bien tenia la idea que se trataba de arena que provenía de la playa que esta a pocos kilómetros de la escuela. Por mucho tiempo sentí mucha culpa de no ser capaz de mejorar mi higiene craneal, pero al final como a nadie parecía molestarle que yo cagara medio kilo de arena marina en mi cabeza logre acostumbrarme a esta condición.
Tengo la sospecha que la caspa viaja conmigo desde de infancia, solo que en aquella época dorada es imposible aburrirse y por eso no tuve la necesidad de jugar con ese polvo en el cuaderno de la escuela. En la primaria siempre hay algo que hacer, y no me refiero a las clases si no de los interminables distractores que hay en un salón de clases.
Después del desayuno mi madre nos mandaba a la parada de camión medio dormidos, ya estando ahí, mi amigo el efra, que siempre se levantaba temprano y que parecía haber nacido con dotación de energía extra se encargaba de despertarnos a punta de gritos en el oído o a patín limpio con zapatos de charol, si no lograba despertarnos en la parada de camión, ya sobre este era fácil encontrar un rincón donde terminar los sueños interrumpidos por la hermosa voz de mi madre, y haciendo uso de la fantástica capacidad de un niño para dormir en un auto en movimiento, te dormías profundamente hasta llegar a la escuela, ya con ese coyotito extra terminabas de despertar y entrabas a la escuela con mucha energía. Era de total importancia apurarse a llegar al salón para apañar las mejores sillas, ya que muchas de ellas estaban rotas y sentarse en ellas era hacerle al equilibrista durante toda la mañana para no terminar en el suelo. Ya cómodamente sentado, en mi caso perdía medio hora en la búsqueda de un lápiz con cual escribir lo que dictaba la maestra, nunca he sido capaz de no perder los lapices y como en la primaria siempre tuve compañeros muy hojaldras, al final tenia que arrebatar prestado un lápiz. Fue en el primer año que aprendí a usar mi dedo índice como borrador y ya nunca me preocupe por pedir uno prestado. Cuando la explicaciones de la maestra no daban para mas, solíamos entretenernos molestando a la compañera de al lado, como aun no nos atraían demasiado las molestábamos por pura maldad y diversión, ya cuando se ponían muy chillonas, las ignorábamos y jugábamos a los espadazos con las reglas de 30 cm o hacías un avión de papel o gritabas sin ningún sentido, pero nunca faltaba en que entretenerse, con esto llegabas hasta el recreo, ya en el patio la libertad creativa se desbocaba y no se detenía hasta que sonaba la campana que indicaba el final del recreo. En coatzacoalcos el agua de la llave no es potable, así que era necesario llevar de casa tu propia agua, mi madre me ponía en el lunch un a cantimplora con agua, solo que en un mes ya lo había perdido y como castigo me mandaban a la escuela sin lunch y sin agua. Después de recreo la sed aprecia y es en este punto cuando se vuelve a demostrar que mis compañeros eran unos hojaldras, siempre me negaban el agua y lo peor me insultaban tratando de convencerme que no me daban agua no por hojaldras, sino por que el agua tenia medicina que el doctor les había recetado, ! por dios ! si soy un distraído irresponsable que pierde su cantimplora frecuentemente no un idiota (si no me creen vean mis boletas de la primaria). Este pleito del agua me duraba hasta la salida. Así que como ven nunca me aburrí en la primaria, así que no me percate de la caspa hasta la secundaria.
En la secundaria la pase bien pero con muchos lapsos de aburrimiento, ya no molestábamos a las mujeres por que su cuerpo fue tomando formas tentadoras, y no parecía buena idea hacerse enemigo de ellas, mis compañero no eran hojaldras como los de la primaria y siempre había alguien dispuesto a prestarte una pluma y a convidarte de su agua. Así que era inevitable aburrirse de ves en cuando y jugar con mi caspa. En el tercer año de secundaria, una peluquera me aclaro que se trataba de caspa y no de arena marina, compre un head and sholders y problema resuelta. Ya no tenia con que entretenerme pero mi cabello lucia mejor que nunca.
Fue hasta que me mude a chihuahua, donde el clima seco hizo retornar la caspa de forma maximizada y tuve que comprar shampus mas especializados en este problema, pero resultaron muy caros como para el presupuesto de un estudiante, así que me anduve un rato con el medio kilo de arena marina en la cabeza por todos los pasillos del tec, hasta que por fin aprecio el shampu Tio Nacho Anticaspa, que en aquella época era muy barato y rendidor en presentación en botella chafa. Ahora esta marca fue comida por la comercialización y su precio esta por las nubes, pero esa es otra historia.

De este shampu salio mi nick del msn y fue el inspirador del nombre de este blog

Laanticaspa

Cargo en mi bolsillo izquierdo, una brújula que apunta hacia el sur.

InVeNtArIo

El otro día, estuve haciendo un análisis de mi vida, y al llegar al rubro de lo económico, me lleve una gran decepción. La conclusión del análisis fue, que de no ser por la concha que he hecho y la buena voluntad de mis padres al no correrme de casa, yo estaría viviendo cual vagabundo sin hogar.

Mis posesiones materiales no me permitirían llevar una vida ni medianamente decente, obligado a abrir las latas de comida con una piedra a falta de un abrelatas, y comer con los dedos a falta de cuchara ( bueno eso de comer con los dedos lo hago, pero por decisión propia, ya que en la casa si me prestan las cucharas, siempre y cuando las lave después de usarlas), dormiría en una cama pero sin sabanas y sin almohada, ya que estas también son prestadas, y mi ropa la tendría que guardar en una caja que mi madre guarda en la cochera, sobra de un ventilador de techo que compro en navidad, la cual tendría que robar si llegara el caso del desalojo por parte de mis padres.
Para hacer esto mas sencillo nombrare todo lo que me pertenece y ustedes juzguen por su cuenta, esto lo haré sin ningún orden en especial: Una raqueta Head con funda que no huso desde hace tres meses pues me lastime el hombro jugando tenis, un netbook Acer apspireone con 8 gigas de disco duro, 1.5 Gb de Ram y con Ubuntu linux como sistema operativo, una mochila para acampar ya paseada por varios lugares, una bicicleta de ruta Alubike no muy correteada pero con algunos golpes a causa de una tonta caída donde casi dejo media nalga en el pavimento a cambio de tres ramitas de mezquite, una bicicleta de montaña marca Specialized ya con un honroso lugar 141 de 400 en la carrera de Calabacillas, una cama con cuatro cajones a los lados y con un colchón prestado que ya orine para poder reclamarlo mio, un sofá individual donde solo cabemos mi ego y yo, un buró negro con cajón, una pequeña colección de libros donde destaca una novela romántica que no me atrevo a tirar por razones ecológicas, una colección de discos de música donde se puede encontrar desde un sabroso son jarocho hasta la novena del Beethoven, colección que ya prometí heredar a la Rara si yo llegase a morir, un Fiat 600 del 59 que se encuentra en su etapa final de restauración, una camioneta Chevorlet Cheyen del 81 color rojo lija, con gas Lp de combustible, con llantas nuevas y con una radio que en días nublados se niega funcionar, que espero mi padre me herede en vida, dos sombreros colombianos, regalo de la Zuly y de su desgreñada tía (jaja a ver si no se enoja Magaly), un celular Nokia, de esos con lucesita y con 30 pesotes de tiempo aire, dos cuentas de correo electrónico, una en hotmail y otra en gmail, una cuanta en el face, un blog lleno de tonterías (laanticaspa.blogspot.com), una pelusa en el ombligo, media manzana de Cuauhtémoc que pienso comer mañana, un perro que me ladra cuando no le doy de comer y un sueño de la chingada por estar escribiendo tarugadas en la noche.

Como ven no hay mucho de que presumir, pero tampoco ningún pendiente por que me roben algo de valor. En el camino he perdido alguna cosas valiosas como mi pijama de Superman que venia con todo y capa, la cual deje de ver a los 5 años, y aun, sin perder esperanzas, sigo buscando.